Приколы от Вассермана

Привели себя в убожеский вид.
——————————————————————————–
Шокированная обстановка.
——————————————————————————–
Андрей, я вас всех еще раз повторяю.
——————————————————————————–
Третий удар был нанесен по освобождению Hиколаева.
——————————————————————————–
Как следующий урок будет, так Япония и все.
——————————————————————————–
Пошли по такому парадоксу.
——————————————————————————–
Был, если коротко говорить, слесарем.
——————————————————————————–
У нас на матмехе была решетка перед глазами, более того - стенка!
——————————————————————————–
Пора уже делать конец.
——————————————————————————–
Коpова - это такое большое животное с четыpьмя ногами по углам…
——————————————————————————–
Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.
——————————————————————————–
Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
——————————————————————————–
По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
——————————————————————————–
Автомат ставьте на колено левой руки.
——————————————————————————–
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
——————————————————————————–
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
——————————————————————————–
Доложить о наличии людей. Кто не все - накажем!
——————————————————————————–
Ориентир номер один - сосна с березовой верхушкой.
——————————————————————————–
Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
——————————————————————————–
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
——————————————————————————–
Или вы прекратите курить или одно из двух.
——————————————————————————–
Каждый солдат должен быть либо поощрeн, либо наказан!
——————————————————————————–
Нельзя всe ломать - надо на чeм-то сидеть.
——————————————————————————–
Ты у меня смотри. Я где нормальный, а где и беспощаден!
——————————————————————————–
В следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.
——————————————————————————–
Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
——————————————————————————–
В каком вы виде, тов.солдат? Перед вами целый майор стоит.
——————————————————————————–
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
——————————————————————————–
Меня к вам перевели из третьей роты. А там, как известно, дураков не держат.
——————————————————————————–
Ядерная бомба всегда падает в эпицентр.
——————————————————————————–
Вы надеетесь, что вам три на экзамене поставят? Поставят, но вам от этого легче не будет!
——————————————————————————–
Молчать! Иначе буду зверствовать!
——————————————————————————–
Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
——————————————————————————–
Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
——————————————————————————–
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай.
——————————————————————————–
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
——————————————————————————–
Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
——————————————————————————–
Здесь вам не Англия - копать глубже надо!
——————————————————————————–
Если будете блудить - пущу ракету.
——————————————————————————–
Это вам чревато боком!
——————————————————————————–
Все ваши неприятности от того, что у вас верхняя пуговица расстегнута.
——————————————————————————–
Не тяните резину в долгий ящик.
——————————————————————————–
Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
——————————————————————————–
Взвод! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали, становись!
——————————————————————————–
Как вы ходите? Удар должен быть одновременный - под срез сапога товарища.
——————————————————————————–
Рота! Для помойки в бане, становись!
——————————————————————————–
Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.
——————————————————————————–
В армии все однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.
——————————————————————————–
Что вы спите стоя на ходу?!
——————————————————————————–
Здесь вы там не пройдете.
——————————————————————————–
Горло болит? Учите уставы - болеть не будете.
——————————————————————————–
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
——————————————————————————–
Взвод вышел на опушку деревьев.
——————————————————————————–
Раз командир сказал “хорек” - значит никаких сусликов.
——————————————————————————–
Выступать будем вечером, на рассвете.
——————————————————————————–
Тов.курсант! Если вы хотите что-нибудь сказать - лучше промолчите.
——————————————————————————–
Тов.курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.
——————————————————————————–
Возьмите уставы и перепешите все наизусть.
——————————————————————————–
Молчать, когда вас спрашивают!
——————————————————————————–
Сначала пройдут люди, а потом пойдем мы.
——————————————————————————–
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
——————————————————————————–
Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили !
——————————————————————————–
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же записываю.
——————————————————————————–
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
——————————————————————————–
Летит Y самолетов! Нет, Y мало. Летит N самолетов!
——————————————————————————–
Противник начинает активничать.
——————————————————————————–
Почему у вас майка нараспашку?
——————————————————————————–
Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава.
——————————————————————————–
Даю вводную: ровное поле - ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!
——————————————————————————–
Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
——————————————————————————–
Люди в роте есть? А дежурный офицер есть?
——————————————————————————–
Произошла перетрубация распределения.
——————————————————————————–
Американца интегралом по башке не ударишь!
——————————————————————————–
И как вы только попали сюда с таким знанием уставов?
——————————————————————————–
Устав - вот ваша конституция.
——————————————————————————–
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
——————————————————————————–
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
——————————————————————————–
Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
——————————————————————————–
По команде “Положить оружие” срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги.
——————————————————————————–
Работа телевизора определяется порядком его включения.
——————————————————————————–
Команда “Равняйсь” касается всех, а не каждого в отдельности.
——————————————————————————–
Тов.солдат! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
——————————————————————————–
Мой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.
——————————————————————————–
Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.
——————————————————————————–
Вот придете вы через 10 лет и скажете: “Товарищ старший лейтенант…”.
——————————————————————————–
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
——————————————————————————–
Тов.солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
——————————————————————————–
Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
——————————————————————————–
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
——————————————————————————–
Эй, вы! Будете принимать пищу через задний проход.
——————————————————————————–
Птичка рогами вверх означает “дизъюнкцию”.
——————————————————————————–
Там действует сила тока мощностью 5 вольт.
——————————————————————————–
Если в природе существует понятие “фанэра”, то вы ее найдете.
——————————————————————————–
Надо расширить радиус квадрата.
——————————————————————————–
Да, я приципиальный, но не дебил!
——————————————————————————–
Этот солдат арестован на 5 суток ареста.
——————————————————————————–
Суши ручки!
——————————————————————————–
Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот
мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
——————————————————————————–
Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем!
——————————————————————————–
Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
——————————————————————————–
Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.
——————————————————————————–
Когда мы говорим “поражение электрическим током”, то подразумеваем, естественно, смертельный исход.
——————————————————————————–
Рисуем жертву несчастного случая.
——————————————————————————–
Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
——————————————————————————–
Все мораль читаю какую-то нехорошую.
——————————————————————————–
Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.
——————————————————————————–
Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
——————————————————————————–
…а по ним пускают ток высокого напряжения.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звёздное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - тёплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?
«Обычные люди» (Москва)

- В нашей команде появился новый человек – Максимка!.. Ну-ка, Максимка, пошути!
- Вчера я был в зоопарке…
- Вот – вчера он был в зоопарке, а сегодня в нашей комаде!!!
«Сборная города Абакана»

В РОВД:
- Я хочу работать у вас в мусарне.
- В милиции.
- В мусарне!
- И чем вы собираетесь здесь заниматься?
- Я хочу ходить по улице и шмалять людей!
- Вообще-то, милиция не этим занимается.
- А я этим займусь!
- Вы что, пьяный, что ли?
- Нет, я по-твоему просто так здесь в обезьяннике сижу???
«Триод и Диод» (Смоленск)

- Так, мальчики, откуда у вас такие дорогие костюмы?
- От спонсора.
- А кто ваш спонсор?
- 158 ст. УК РФ.
- Что это?
- Воровство.
Сборная Мордовии (Саранск)

- Я могу хорошо спеть песню «Чай вдвоем» - «Ласковая моя».
- Послушай, ласковый мой, Чай вдвоем вдвоем эту песню нормально спеть не могут, а ты один собрался.
«СОК» (Самара)

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
Сборная ГУУ (Москва)

- Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен быть ядро толкнуть!
«МИЭМП, Станция Спортивная» (Москва)

- А у вас есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- Почему одна?
- Не одна, а единая!
«МИЭМП, Станция Спортивная» (Москва)

– Вот он где?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!
«БАК» (Брюховецкая)

- Недавно прошли выборы, и сейчас мы берем интервью у единственного человека в России, который проголосовал за СПС. Скажите, почему именно СПС?
- Ну, потому что на СПС мне больше всего нравится сериал «Кадетство» и «Моя прекрасная няня»!
«Гураны» (Чита)

- Ребята! Я нашел телефон Буша…
- Али, это не телефон Буша, а бэушный телефон!
Сборная Исламской Республики Иран (Тегеран)

- Взрослые жалуются, что «Факел» развалили. Не знаю. У меня в компьютере он два сезона в «Лиге Чемпионов» играет.
«Гимназисты» (Воронеж)

- В ЖЭК № 3 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
«Горком» (С.-Петербург)

- Хватит на повестки военкомату отвечать – это не переписка , это спам.
«Непричем» (Липецк)

- Однорукий Сережа в «Контр Страйке» может только бегать!
«Тау Кита» (С.-Петербург)

- Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом!
«Тау Кита» (С.-Петербург)

- Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников жэка.
«Тамбовские чапаи» (Тамбов)

- Алло, это морг?!
- Да!
- Я пиццу заказал три часа назад, а её до сих пор не привезли. Я волнуюсь! Она к вам не поступала?!
«The Chemical Brothers» (Москва)

- Капитан, крысы бегут с корабля! У нас все нормально?!
- У нас все нормально. Передайте крысам, что у них фальстарт.
«The Chemical Brothers» (Москва)

- Сергей Зверев как кофе. Казалось бы, оно, а нет, он.
«4х4» УлГТУ (Ульяновск)

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = “я люблю Вас”
Horror Show = “хорошо”
Near Bird = “не е#ёт”
My On Ass = “Майонез”
Chess Knock = “Чеснок”
True Bar = “Труба”
Our device is Korea = “Одевайся скорее”
Pale Man = “Пельмень”
Tall chalk = “толчок”
Peace Duke = “Пи#дюк”
Peace Death = “пи#дец”.
Chop is dish - “Чо пи#дишь

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - все, пиз…ц, вы - ракета!

©тырено на http://ptrv.info

ash.org.ru
самая смешная шутка баша

-=Мардух=- (17:11:26 19/01/2009)
-сборная России по куннилингусу с тренером.

- Тренер по минету без сборной

Надеюсь, такого тут ещё не было)

50 Причин, почему вы не можете найти вашего системного администратора.

1. Он прячется под лестницей
2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет
3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали
4. Он в больнице, с передозировкой кофеина
5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы
6. А у вас вообще есть системный администратор?
7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался
8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта
9. Вы сисадмин?
10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом
11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора
12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник
13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.
14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.
15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями
16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.
17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж
18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом
19. Админ прячется на крыше
20. Админ ищет “Оправдание Дня” у BOFH.
21. Админ ушел покупать ящик кофе
22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.
23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф T арбалета.
24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.
25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.
26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет
27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает
28. Админ выкроил пару часов для сна
29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.
30. Админ играет netrek
31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой
32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com
33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал “Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца”.
34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!
35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки
36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне
37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: “Когда будет делаться резервная копия системы?”
38. Админ с удивлением уставился на “большой горящий шар в небе”
39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо
40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак
41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL
42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь
43. Админ - в пивной, потому что “ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО”
44. Админ за вашей спиной с топором
45. Админ с отвращением уволился пять минут назад
46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей
47. Просто взгляните на потолок. Вспомните “Чужих”.
48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.
49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки “улучшить” /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки “чтобы это сохранилось”
50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

Взято с www.animezone.ru

Повторите за мной:
“я никогда не буду выказывать недовольство своей работой….”

Пишет Chrome:

Жесть)))

URL записи

Известный нестандартным подходом к инвестициям Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., закончил очередной обзор так:

«Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках американского антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart, они уйдут в Китай. Если на бензин - они уйдут арабам. Если мы купим компьютер - в Индию; фрукты и овощи - в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину - в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь - в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома - это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил»